header-object

logo text

logo1

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

26 03 2020

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что супруг/супруга сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше - значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы совместной жизни, кризисный год или что-то другое…

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи.

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому - что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

2. Поговорите с супругом/супругой.

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

Принцип аквариума: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнер закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.

Пример: Я хочу, чтобы ты готовила мне ужин.

Правильно: Ты хочешь, чтобы я готовила даже тогда, когда я работаю в ночную смену? (поиск решения).

Неправильно: То есть ты хочешь, чтобы я работала, готовила поесть, а ты сутками сидел за компьютером?! (переход на эмоции и ссоры).

Соблюдения этого принципа и последующей работы над отношениями может быть вполне достаточно для восстановления брака. Однако если у вас нет возможности нормально поговорить с мужем или разговор не заканчивается ничем полезным, то читайте дальше и используйте другой метод.

3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит.

Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем – пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.

Если вы считаете, что правы только вы (и все, конечно, указывает именно на это!), попробуйте – хотя бы в качестве эксперимента – принять за правильное то, что говорит вам партнер («Я не хочу давать тебе деньги, потому что ты не готовишь»), и сделать так, как он просит. Попробуйте пойти на уступки первым и сделать это искренне, с желанием помочь супругу/супруге исправиться и восстановить гармонию в семье.

 

Если вы считаете, что ваш супруг/супруга не исполняет обязанности (мало зарабатывает, ничего не чинит в доме, плохо готовит, не смотрит за детьми), может, вы не исполняете свои? Подумайте об этом объективно.

Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться первым, увидите, что ваш партнер начнет меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ему любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

4. Определите свои обязанности.

Основная часть семейных проблем решается правильной расстановкой ролей в семье и анализом ожиданий партнеров.

Ответьте себе на вопросы: каким в идеале вы хотите видеть своего партнера? Что он должен делать, по-вашему, чтобы вы были счастливы? Каким в этом случае должны быть вы? Как вести себя по отношению к нему? Чем заниматься в семье? А что вам хочетсяделать и что вы делаете сейчас?

Проверьте, не расходится ли реальность с правильным поведением? Если расходится, то вам нужно либо снизить ожидания от своего супруга/супруги, либо повысить планку для себя.

Помните, что делать одно и то же с партнером у вас не получится, потому что, как известно, одинаково заряженные частицы всегда отталкиваются. Если вы оба работаете, скорее всего, после работы хотите просто отдохнуть, чтобы никто не трогал.

Подумайте, стоит ли ваша работа убитых семейных отношений? Конечно, сразу же увольняться и посвящать себя дому не стоит, но если вы поймете саму систему возникновения трудностей в отношениях, вам будет проще найти выход.

Разумеется, это просто пример, у вас своя ситуация с миллионом только вам известных деталей. Но правило для всех одно – все сферы семейной жизни должны быть кем-то «покрыты», за них кто-то должен отвечать. При этом «отвечать» не значит делать в одиночку, как бы тяжело ни было.

5. Исполняйте свои обязанности, что бы ни происходило.

Всем известно, что любые отношения состоят из «давать» и «принимать». В период влюбленности давать хочется, потом это входит в привычку, и чтобы отдавать столько же, получать нам нужно уже больше. Одинаковые процессы происходят с обеих сторон. И все приходит к тому, что отдавать хочется только, когда партнер делает что-то хорошее для вас.

Получается своего рода замкнутый круг, и оба партнера живут по всем известному принципу «что, я за такую зарплату еще и работать должен?». Но такой принцип ваши отношения не сохранил, партнера изменить не получилось, значит, нужно что-то менять.

Если вы решили, что ваша обязанность готовить ужин к приходу мужа, а он приходит угрюмый и с порога начинает ругаться по любому поводу? Все равно приготовьте ужин.

Никто не заставляет вас в нарядном фартуке подставлять вторую щеку под удар и изображать святое всетерпение, но ужин приготовьте и спокойно уйдите с кухни. Упрекнуть вас в чем-то он уже не сможет. А позже, скорее всего, и сам опомнится и станет делать то, что должен. Вода камень точит, помните об этом.

6. Найдите в помощь авторитетное незаинтересованное лицо.

Совместными силами и знаниями с мужем у вас не получилось ужиться так, чтобы не думать о разводе. Вполне вероятно, что имеет смысл найти такого человека, мнение которого будет авторитетным для вас обоих, но который не будет заинтересован в том или ином итоге развития ваших отношений.

Со стороны лучше видна система, причинно-следственные связи внутри нее. Таким образом, этому человеку будет проще, чем вам, устроить отношения так, чтобы они опять стали работать.

Таким человеком может быть родитель, родственник, друг. Если у вас верующая семья, то можете воспользоваться помощью священника или духовного учителя. А еще лучше в этом случае - обратиться к специалисту – психологу, психотерапевту... Вероятнее всего именно вместе со специалистом вы найдете какое-то знание, которое расскажет, как нужно вести себя каждому, чтобы семья была счастлива, и вы будете на него опираться в ежедневных отношениях.

7. Всегда относитесь друг к другу с уважением.

Кризис в отношениях влечет за собой долгие разговоры о недостатках партнера с близкими друзьями и родственниками. В результате по цепочке все ваше и его окружение будут знать, какие, мягко говоря, неидеальные люди вы оба. Решая быть вместе, вы считали друг друга идеалами. Стало быть, испортились вы рядом друг с другом. Таким образом, оскорбляя своего партнера, вы оскорбляете себя.

Кроме того, косые взгляды или непосредственное участие других людей в ваших отношениях вряд ли сделают что-то полезное для вашего брака. Супруг/супруга, услышав, какими словами вы его/ее называли и в чем упрекали, вряд ли проявит желание сохранить брак. Да и вам наверняка будет неприятно стать центром нелестного обсуждения и сплетен.

Но при условии, что каждый будет исполнять свои обязанности, а не следить за тем, как исполняет их другой партнер.

 

Конечно, работать над сохранением брака должны оба партера, ведь игра в одни ворота либо слишком сложна, либо не приносит быстрых и желаемых результатов. Но помните, что даже если партнер не настроен на сотрудничество в сохранении брака, вы можете попытаться изменить все через свое поведение и вдохновить супруга/супругу. И у вас есть все шансы!

Но если же у вас не получится – значит, нет необходимости сохранять такой брак. А своим правильным, справедливым и мудрым поведением вы быстрее «притянете» в жизнь того, кто будет вас по-настоящему ценить.

 

Если вы хотите получить помощь или консультацию по вопросам семейной жизни, мы ждем вас по адресу: д. Жилетово, д.8-а.

Также вы можете позвонить по телефону: (48434) 4-29-68 или написать письмо по e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Как общаться с «бывшими» после развода


Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным? Попытаемся разобраться в сложностях постсемейной жизни.

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться друг с другом.

Первое время после развода не заставляйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Первое, что мы советуем: поговорить. Это, оказывается, самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает спокойно общаться и все снова сводится к ссоре. Но здесь на помощь приходит виртуальное общение. Да-да, переписка в интернет-мессенджерах и обмен е-мейлами. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет выглядеть более приемлемо. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично - когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака.

Что посоветуем мы: ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, ребенок не должен лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком.

Наш совет: ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами, в первую очередь, для ребенка. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей. Никаких «Твой папа нас бросил» или «Твоя мама глупая»! Ребенок продолжает вас любить точно так же, как до развода, и вы не имеете права разрушать в нем уверенность в том, что и вы не стали любить его меньше.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Родственники бывшего супруга.

Что можно посоветовать: часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка. И это правило должно соблюдаться неукоснительно.

Если бывший супруг нашел новую пару.

Что советуют психологи: относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, «застревая» в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

Если вы хотите получить помощь или консультацию по различным вопросам семейной жизни, мы ждем вас по адресу: д. Жилетово, д.8-а.

Также вы можете позвонить по телефону: (48434) 4-29-68 или написать письмо по e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Трещина в отношениях, или Почему мы устаем друг от друга?

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга.

Внешне все может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом. Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить, с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?». И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И все это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Все пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Но вот, простите, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда дает сбой. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, прячем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «Стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьешь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Ее нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Все.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» — «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

Автор: Никита Подгорнов.

Если у вас есть проблемы во взаимоотношениях с супругой/супругом, вы хотите разобраться в своих чувствах, правильно расставить приоритеты, специалисты психологической службы примирения супругов помогу это сделать. Мы ждем вас по адресу: д. Жилетово, д.8-а. Можно позвонить по телефону: (48434) 4-29-68 или написать письмо по e-mail: srcn-raduga.ru.

Наталия Смирнова,

педагог-психолог.

Медиация в работе служб примирения.

29 мая 2019 года на базе ГБУ КО «Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Радуга» прошел областной семинар-совещание для специалистов служб примирения учреждений социального обслуживания семьи и детей Калужской области «Медиация в работе служб примирения».

Мероприятие началось с приветственного слова директора ГБУ КО СРЦН «Радуга» Александровой Марии Александровны и ведущего специалиста отдела профилактики семейного неблагополучия министерства труда и социальной защиты Калужской области Ипатовой Светланы Васильевны.

Опытом использования технологии медиации в урегулировании социальных конфликтов поделилась Романенко Валентина Алексеевна, кандидат псих. наук, доцент, психолог ГБУ КО «Калужский областной центр социальной помощи семье и детям «Доверие».

Каменская Татьяна Викторовна, заместитель директора по социально-реабилитационной работе ГБУ КО «Калужский областной социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Детство» презентовала специалистам программу «Прикладная конфликтология». Своим опытом и практическими наработками по разрешению конфликтов поделилась Мартынова Ольга Сергеевна, педагог-психолог ГБУ КО СРЦ «Детство» продемонстрировав технологии работы с метафорическими ассоциативными картами.

Педагог-психолог Наталия Александровна Смирнова, педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга», являясь куратором Психологической службы примирения супругов и Службы примирения для детей и подростков «Диалог», рассказала слушателям семинара об основных целях данных служб, направлениях их деятельности, а также тех формах и методах работы, которые применяют в работе специалисты учреждения.

Практическая часть выступления состояла в отработке тренинговых и игровых упражнений, используемых в работе с подростками и взрослыми в ходе деловых игр, лекториев и тренингов.

Упражнение «Как рождаются слухи» помогает понять, что не всегда надо верить той информации, которую человек получил от кого-то через третьи, пятые, десятые руки, и как легко потерять самую суть информации, передавая ее от одного к другому, как просто искажается первоисточник. Игра прошла очень бурно и весело.

Упражнение «Гаражи» вызвало еще больший всплеск эмоций, так как далеко не сразу участники поняли закономерность «появления» и «исчезновения» гаражей. Кроме того, педагог-психолог применяла всяческие отвлекающие маневры.

Игра «Башня» помогает выявить лидера в группе или микрогруппе, а также стиль общения между участниками, отработать навыки командообразования, определить стратегии поведения в группах.

По итогам всех игр можно резюмировать, что все слушатели семинара являются активными, деятельными специалистами, способными в нужный момент аккумулировать свои профессиональные и личностные качества.

М.А.Александрова, директор ГБУ КО СРЦН «Радуга»

Что такое семья?


Не видите этот документ? Нажмите здесь

Совместная жизнь после развода. Рекомендации психолога.

07 03 2019 1

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведенной пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

Сложности совместной жизни после развода.

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может пережить развод и расставание, то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упреками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, дети и развод родителей – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребенка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и недоверие к окружающим. Такая жизнь может привести к возникновению у ребенка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнеров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

Положительные моменты.

Случается, что пара осознает, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечет друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнера. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, почему люди разводятся.

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если супруг/супруга, глядя на недоступную теперь свою бывшую половину, открывает в ней/нем заново множество положительных черт, то стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки вернуть его/ее после развода.

Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнера воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить свое здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. А если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

Если вы хотите получить помощь или консультацию по вопросам семейной жизни, мы ждем вас по адресу: д. Жилетово, д.8а. Также вы можете позвонить по телефону: (48434)4-29-68 или написать письмо по e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.">srcn-raduga@mail.ru

 

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Десять правил семейной жизни

Эти правила помогут не только добиться равновесия в семейной жизни взрослых, но и создать правильное представление о семье для детей, а также овладеть представителям подрастающего поколения нравственной культурой в сфере взаимоотношений полов.

 

  1. 1.Семейная азбука начинается с местоимения «Мы».

Каждый из супругов должен «приглушить» свое «Я» и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции «Мы». Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.

 

  1. 2.Спеши повторить хорошее. Сделал хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга, для семьи. Это наполнит радостью не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.

 

3. Остановись в гневе.

Мудрое правило: не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга.

 

4. Если ты уверен(а), что он (она) виноват, то ищи причину в себе.

В истинном смысле во взаимоотношениях супругов в конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случится проступок, в котором явно виноват один из супругов, то почва для проступка была, возможно, когда-то подготовлена другим супругом.

 

5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга – многим горьким дням. В молодых же семьях часто бывает наоборот – поссорились супруги, ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того – действует по принципу: «ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю», как говорится, «зуб за зуб». Все это приводит к дальнейшим серьезным разногласиям в семье.

 

6. Доброе слово – хорошо, а доброе дело – лучше.

Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело.

 

7. Умей не только вставать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации.

Это умение само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать у детей.

 

8. Не верит тот, кто сам обманывает.

Семейные отношения строятся на доверии друг к другу. Следует воспитывать у детей и подростков стремление сохранить это доверие, оправдать его.

 

9. Быть другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.

 

10. Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам.

 

 

Если вы хотите получить помощь или консультацию по вопросам семейной жизни, мы ждем вас по адресу: д. Жилетово, д.8а. Также вы можете позвонить по телефону: (48434)4-29-68 или написать письмо по e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.">srcn-raduga@mail.ru

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Эволюция отношений: что нужно делать, чтобы брак продлился много лет?

 

12 02 201 2 

1. Перед свадьбой: больше говорите о будущем. И обязательно — с конкретикой! Прежде чем вступить в брак стоит убедиться, что у вас совпадают мнения по основным вопросам: где жить, когда заводить детей, на какие крупные покупки тратить деньги. У вас должны быть конкретные планы, а не надежда, что он передумает!

2. Перед свадьбой: учитесь спорить. Это еще не раз пригодится вам обоим. Реальные и даже кажущиеся проблемы нужно обязательно обсуждать. Если надеяться, что все решится само, можно этого и не дождаться.

3. Через 5−10 лет: развивайте гибкость Вы вместе уже довольно долго, в картину вмешались дети и домашние животные. И вы понимаете, что юношеские мечты уже не так важны, как казалось раньше. Значит, пора сесть и обсудить новые приоритеты. Например, если он хотел получать новое образование, а сейчас на это нет времени, вряд ли стоит «откусывать» часы от общения с семьей. Или же нужно продумать распорядок дня, чтобы всё успеть.

4. Через 5−10 лет: не забывайте об интимных отношениях. Теперь вы оба знаете, чего хотите в постели, осталось добиться того, чтобы интимная жизнь вам не надоедала. Чаще обнимайтесь и целуйтесь, выделяйте больше времени на интимные отношения, прикладывайте усилия — и все вернется сторицей.

5. Через 15−20 лет: объединяйтесь ради детей. А не против них и друг друга. Многие подростки играют в «А мне папа разрешил», и у некоторых получается довольно долго дурить родителей. В любой сомнительной ситуации стоит сначала посоветоваться с партнером, как будет лучше для всей семьи.

6. Через 15−20 лет: проводите время вместе. Чем большую свободу с возрастом ощущают дети, тем сильнее многие родители чувствуют себя на привязи брака. Пробуйте новое, а не разводитесь при первых признаках скуки! Избегайте ситуаций, предназначенных для одиноких: например, не ходите в бар, кафе с коллегой, который явно к вам неравнодушен.

7. Через 20−30 лет: сходите на семейную терапию. С годами порой случается, что вы продолжаете разговаривать, но не слышите друг друга. Не слушаете внимательно, с эмпатией и без осуждения. Если вернуть все на привычные рельсы не получается, лучше найти хорошего семейного психотерапевта.

Если у вас есть вопросы, и вы хотите получить консультацию или совет, мы ждем вас по адресу: д. Жилетово, д.8а. Вы можете позвонить по телефону: (48434)4-29-68 или написать письмо по e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.">srcn-raduga@mail.ru

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

МЕЖДУ МАМОЙ И ПАПОЙ, или Как помочь ребенку в период развода родителей

22 11 2018 2Грустно, когда умирает любовь. Еще печальнее, когда от этого страдают дети – плоды этой любви. Но если папа и мама за завесой своей обиды и ревности смогут увидеть тревоги и ожидания своего ребенка, то им легче будет помочь ребенку пережить то, что они больше не вместе.

О чем важно помнить:

Не стоит проецировать на ребенка свое негативное отношение к бывшему партнеру, такие фразы как «ты такой же глупый, как твой отец» или «ты так же ни на что не способна, как твоя мать», просто не допустимы! Это не только унижает и оскорбляет достоинство самого ребенка, но и формирует у него неуверенность в себе, ощущение никчемности и искаженное восприятие мамы или папы. Тоже касается и поведения других родственников ребенка.

Не стоит говорить ребенку о своем негативном отношении к бывшему партнеру, не позволяйте себе говорить плохо о папе/маме при ребенке или вообще конкретно ему. Отношения «мужчина-женщина» не имеют ничего общего с отношениями «мама-ребенок» и «папа-ребенок». Ваши взаимоотношения — это только ваши взаимоотношения, ребенок испытывает свои чувства и у него свое отношение к маме и папе. Тоже касается бабушек, дедушек и других родственников.

Не стоит излишне потакать капризам ребенка, делать все, что он хочет и давать все, что он попросит, только потому что он «несчастный ребенок разведенных родителей». Таким поведением Вы не поможете поддержать ребенка, а только заострите не лучшие его качества.

Ребенок имеет право видеться и созваниваться с родителем, с которым он не живет, не запрещайте ему это. Помните, что ребенку необходимо общение с обоими родителями.

Отвечайте на вопросы ребенка предельно честно (соответственно возрасту), ведь когда он станет старше, Ваша ложь по поводу причин развода, может стать причиной ухудшения ваших отношений в будущем.

И самое главное: любите своего ребенка, не занимайте свое сердце обидой и ненавистью, оставьте место для любви к самому дорогому человеку на планете.

Главные психологические потребности ребенка - любовь близких, необходимость общения и безопасность - удовлетворяются, как правило, в семье. Расставание родителей для ребенка - это разрушение привычной среды обитания. При любых обстоятельствах развода (кроме тех, когда устраняется источник угрозы) поведение ребенка изменяется так же, как у всех людей, переживающих психологический стресс.

Изменения в поведении ребенка.

Под внешне спокойным и покорным поведением ребенка или же за его внезапными вспышками агрессии и непослушания можно не рассмотреть симптомов его психологического неблагополучия.

Во время довольно длительного периода развода ребенок использует все доступные ему способы его предотвратить. Чаще всего – это изменение своего поведения.То есть то, что подвластно его контролю. Он может выбрать одну из тактик:

Ребенок – серая мышь. Дети стараются стать незаметными, не раздражать родителей и избегают любого обращения к родителям. Такое поведение удобно для обоих супругов, ведь ребенок проявляет высшую степень послушания.

Ребенок - герой. Такие дети скрывают свои переживания, боясь потревожить родителей, стойко перенося их эмоциональную недоступность и беря на себя их обязанности.

Ребенок - больной. Болеющий ребенок – хороший повод заставить родителей продержаться вместе на чувстве вины. Симптомы заболевания (энурез – недержание мочи), энкопре – недержание кала), онихофагия – обкусывание ногтей), тики, трихотиломания – обгрызание волос), потеря веса и аппетита и т.п.) являются специфическими детскими симптомами депрессии, которая развивается в ответ на неблагополучную ситуацию.

Эмоционально отстраненный ребенок. Ребенок выглядит безучастным и равнодушным к происходящему. На самом деле – это его защита, говорящая о крайней степени его неблагополучия. Он уже разуверился в своих силах. Однако родители могут в целях своего успокоения воспринять как признак его благополучия.

Проблемный ребенок. Это почти то же самое, что «ребенок-больной», только его болезнь выражается в неадекватном поведении дома или в детском коллективе. Большая часть энергии родителей уходит на улаживание конфликтов, вместо того, чтоб заняться разрешением конфликта в собственной семье.

 

От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными.

Одно из самых ближайших последствий после разводного стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья..

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, оставаться в хороших отношениях без взаимной вражды. Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка.

Следует признать, что если развод действительно необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

 

ПАМЯТКА ДЛЯ РАЗВОДЯЩИХСЯ РОДИТЕЛЕЙ.

1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.

2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково.

3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. И если ваш ребенок будет знать, что все важные решения в его отношении вы принимаете совместно, у него, в частности, не будет возможности манипулировать вами.

4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.

5. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка. Если обстоятельства складываются так, что один из родителей видит ребенка только на выходных, то о времени и месте встречи следует договариваться заранее и взрослым между собой, и взрослым с ребенком. И эти договоренности следует строго выполнять.

6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит с точностью до наоборот. Ребенок, который имеет счастливую возможность «безнаказанно» любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком. Он может не прятать свои чувства (зачастую от себя самого), он не ощущает себя предателем, когда любит папу, которого не любит мама (и одновременно наоборот).

7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует. В любом случае, не высказывайте свои претензии ребенку, а постарайтесь все обсудить между собой. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.

Если у вас есть вопросы,

за помощью и консультацией можно обратиться по адресу:

Калужская область,

Дзержинский район,

д. Жилетово, д.8-а

Позвонить по телефону:

(48434) 4-29-68

Написать письмо:

e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

Наш сайт: срц-радуга.рф

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Ошибки воспитания разведенными родителями.

23 05 2018 2

Расторжение брака, несомненно, испытание для всей семьи. Некоторые психологи считают именно развод, а вовсе не смерть близких, одной из самых распространенных и серьезных причин, вызывающих депрессию. В любом случае, развод — это всегда серьезная психологическая травма. Но если у пары есть дети, то драматизм события увеличивается в несколько раз, ведь бремя переживаний ложится не только на плечи бывших супругов, но и на хрупкие плечики ребенка. Ни один малыш не может понять и принять, что нерушимый для него союз мамы и папы вот так вдруг распадется.

Поэтому перед родителями встает сложная задача — сохранить лицо, вести себя спокойно и достойно, несмотря на внутреннюю опустошенность, помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни, дать ему ощущение стабильности и безопасности. Ребенок ни в чем не виноват, и его нужно защитить от столь распространенного в данной ситуации чувства вины. Однако, несмотря на желание родителей не навредить своему ребенку, многие из них все равно допускают ошибки, которые могут быть вызваны отчаянием, негативными эмоциями и чувством обиды. Мы решили проанализировать самые распространенные из них.

Ошибка первая. Разрушение принятых в доме правил.

Развод, безусловно, выбивает из колеи. Погруженному в свои мысли родителю, с которым теперь будет жить ребенок, может быть не до соблюдения правил, которые раньше были приняты в семье, поэтому он может запрещать ранее дозволенное или, наоборот, разрешать то, что следовало бы запретить. Родитель даже не подозревает, что таким образом он методично разрушает привычный уклад жизни малыша.

Рекомендация: продолжайте соблюдать установленные в доме правила и придерживаться привычной системы воспитания. Если ребенку было разрешено отдыхать после школы полчаса за просмотром мультфильмов, пусть это правило остается неизменным и тогда, когда один из родителей покинет дом. Если вы ежедневно читали малышу перед сном, старайтесь вечерами дарить крохе добрую сказку в вашем исполнении. Не начинайте чрезмерно хвалить, жалеть, ругать ребенка за оценки, если раньше этого не делали. Так, соблюдение установленных в доме правил поможет малышу понять, что мир не рухнул и его привычный ритм жизни в целом останется прежним. А дисциплина даст ребенку ощущение безопасности, и адаптация к новым обстоятельствам пройдет менее болезненно.

Ошибка вторая. Конкуренция между супругами.

После развода один из родителей может начать «отвоевывать» любовь малыша у другого (или оба родителя друг у друга — каждый со своей стороны). Он будет стремиться стать для ребенка лучше, чем второй, — разрешит есть сладости после того, как малыш уже почистил зубы, играть в компьютерные игры более положенного времени, заменять уроки в школе совместным походом в зоопарк и т. д. Однако такой «хороший» родитель не думает о последствиях своих действий. Ведь ребенок запросто может начать манипулировать родителями с помощью фразы «А вот папа (мама) мне разрешает…». И если уязвленные родители вступят в негласную войну друг с другом, где главным оружием будет большая степень потакания малышу, то они рискуют воспитать ребенка избалованным, капризным и не признающим родительского авторитета. Ну и, безусловно, подобная борьба полностью разрушит и без того сложные отношения бывших супругов.

Рекомендация: исключите из отношений с бывшим супругом (или с бывшей супругой) какую бы то ни было конкуренцию за любовь малыша. Да, брак распался, но бывшие муж и жена продолжают оставаться папой и мамой для ребенка. И, несмотря на непростую ситуацию, им нужно постараться стать союзниками в вопросах воспитания малыша. И неважно, с кем он будет жить, — ответственность за жизнь ребенка и за то, каким человеком он станет, когда вырастет, несут оба родителя.

Ошибка третья. Излишняя опека.

Один из родителей, с кем остаются жить дети (чаще всего, это мать), старается компенсировать отсутствие отца/матери своим влиянием. По отношению к детям он занимает опекающую позицию, старается все контролировать, сдерживает инициативу ребенка. Такая форма поведения способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, эгоистичной личности.

Рекомендация: не делайте из ребенка жертву. Но в то же время почаще говорите ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, как вы счастливы, что он у вас есть.

Ошибка четвертая. Утаивание фактов плохого поведения ребенка.

Почему-то после развода родителям не хочется признаваться, что именно в их доме малыш может не слушаться и вести себя абсолютно несносно. Они будто бы искренне удивляются, когда бывший партнер жалуется на поведение ребенка: «Да? А у нас дома все хорошо. Странно, может, проблема в тебе?». И вместо того, чтобы вместе обсудить поведение ребенка, они своими репликами оскорбляют родительские чувства бывшего супруга (супруги). А это как раз тот случай, когда родителям надо действовать в одном направлении!

Рекомендация: не нужно скрывать от бывшего супруга (супруги) факты плохого поведения ребенка. Лучше вместе разберитесь, почему малыш себя так ведет и как это можно пресечь. И уж тем более не нужно предлагать ребенку обманывать другого родителя: «Давай мы не будем рассказывать папе, что произошло на самом деле? Лучше скажем так…». Подобные договоренности — чистой воды обман. После таких ваших действий ребенок не сможет устоять, чтобы в следующий раз не обмануть вас самих.

Ошибка пятая. Критика методов воспитания бывшего партнера.

Воспоминания о неприятном процессе расставания и обида на бывшего партнера могут сохранять свою остроту в течение долгого времени. Эти негативные чувства способны наполнить бывших супругов до краев, и критика друг друга превратится в потребность. Эмоции бывших партнеров заглушат их адекватное восприятие реальности. Это может коснуться и сферы воспитания детей. Методы воспитания, применяемые вторым родителем, вдруг покажутся неприемлемыми (даже если во время совместного проживания стороны придерживались единого мнения относительно них). Ситуация будет напоминать перетягивание каната: каждый из родителей будет воспитывать ребенка так, как считает нужным, порицая при нем методы второго родителя. В итоге малыш совсем запутается кого ему слушать и кто прав — мама или папа, и будет пребывать между двух огней в неизменном состоянии стресса.

Рекомендация: не критикуйте методы воспитания бывшего партнера (если они, конечно, не идут вразрез с моральными устоями). В большинстве случаев недовольство методами воспитания, которые применяет бывший партнер, — это предвзятое отношение к нему, личная неприязнь. Проанализируйте ситуацию: действительно ли то, что дает ребенку бывший супруг (супруга), имеет отрицательные последствия для развития малыша? Какие доводы он приводит в защиту своих методов воспитания? А что по этому поводу думает сам ребенок? Включив «холодный ум», вероятнее всего, вы сможете удостовериться, что критика не так уж объективна.

Что еще хочется добавить. В этот сложный период — период расторжения брака — родителям лучше воздержаться от критики ребенка, обсуждения с ним отношений с бывшим партнером. Не нужно относиться к малышу, точно к больному, к жертве, и брать под чрезмерную опеку. Но недопустимо и вовсе забыть про ребенка, зациклившись на своем внутреннем состоянии и своих эмоциях. Слушайте малыша, разговаривайте с ним, любите его и не забывайте: несмотря на то, что ваши отношения с бывшим супругом (супругой) не сложились, нужно стараться сделать так, чтобы ребенок чувствовал присутствие в своей жизни обоих любящих его родителей — мамы и папы.

 

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Фотогалерея