Ошибки воспитания разведенными родителями.

23 05 2018 2

Расторжение брака, несомненно, испытание для всей семьи. Некоторые психологи считают именно развод, а вовсе не смерть близких, одной из самых распространенных и серьезных причин, вызывающих депрессию. В любом случае, развод — это всегда серьезная психологическая травма. Но если у пары есть дети, то драматизм события увеличивается в несколько раз, ведь бремя переживаний ложится не только на плечи бывших супругов, но и на хрупкие плечики ребенка. Ни один малыш не может понять и принять, что нерушимый для него союз мамы и папы вот так вдруг распадется.

Поэтому перед родителями встает сложная задача — сохранить лицо, вести себя спокойно и достойно, несмотря на внутреннюю опустошенность, помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни, дать ему ощущение стабильности и безопасности. Ребенок ни в чем не виноват, и его нужно защитить от столь распространенного в данной ситуации чувства вины. Однако, несмотря на желание родителей не навредить своему ребенку, многие из них все равно допускают ошибки, которые могут быть вызваны отчаянием, негативными эмоциями и чувством обиды. Мы решили проанализировать самые распространенные из них.

Ошибка первая. Разрушение принятых в доме правил.

Развод, безусловно, выбивает из колеи. Погруженному в свои мысли родителю, с которым теперь будет жить ребенок, может быть не до соблюдения правил, которые раньше были приняты в семье, поэтому он может запрещать ранее дозволенное или, наоборот, разрешать то, что следовало бы запретить. Родитель даже не подозревает, что таким образом он методично разрушает привычный уклад жизни малыша.

Рекомендация: продолжайте соблюдать установленные в доме правила и придерживаться привычной системы воспитания. Если ребенку было разрешено отдыхать после школы полчаса за просмотром мультфильмов, пусть это правило остается неизменным и тогда, когда один из родителей покинет дом. Если вы ежедневно читали малышу перед сном, старайтесь вечерами дарить крохе добрую сказку в вашем исполнении. Не начинайте чрезмерно хвалить, жалеть, ругать ребенка за оценки, если раньше этого не делали. Так, соблюдение установленных в доме правил поможет малышу понять, что мир не рухнул и его привычный ритм жизни в целом останется прежним. А дисциплина даст ребенку ощущение безопасности, и адаптация к новым обстоятельствам пройдет менее болезненно.

Ошибка вторая. Конкуренция между супругами.

После развода один из родителей может начать «отвоевывать» любовь малыша у другого (или оба родителя друг у друга — каждый со своей стороны). Он будет стремиться стать для ребенка лучше, чем второй, — разрешит есть сладости после того, как малыш уже почистил зубы, играть в компьютерные игры более положенного времени, заменять уроки в школе совместным походом в зоопарк и т. д. Однако такой «хороший» родитель не думает о последствиях своих действий. Ведь ребенок запросто может начать манипулировать родителями с помощью фразы «А вот папа (мама) мне разрешает…». И если уязвленные родители вступят в негласную войну друг с другом, где главным оружием будет большая степень потакания малышу, то они рискуют воспитать ребенка избалованным, капризным и не признающим родительского авторитета. Ну и, безусловно, подобная борьба полностью разрушит и без того сложные отношения бывших супругов.

Рекомендация: исключите из отношений с бывшим супругом (или с бывшей супругой) какую бы то ни было конкуренцию за любовь малыша. Да, брак распался, но бывшие муж и жена продолжают оставаться папой и мамой для ребенка. И, несмотря на непростую ситуацию, им нужно постараться стать союзниками в вопросах воспитания малыша. И неважно, с кем он будет жить, — ответственность за жизнь ребенка и за то, каким человеком он станет, когда вырастет, несут оба родителя.

Ошибка третья. Излишняя опека.

Один из родителей, с кем остаются жить дети (чаще всего, это мать), старается компенсировать отсутствие отца/матери своим влиянием. По отношению к детям он занимает опекающую позицию, старается все контролировать, сдерживает инициативу ребенка. Такая форма поведения способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, эгоистичной личности.

Рекомендация: не делайте из ребенка жертву. Но в то же время почаще говорите ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, как вы счастливы, что он у вас есть.

Ошибка четвертая. Утаивание фактов плохого поведения ребенка.

Почему-то после развода родителям не хочется признаваться, что именно в их доме малыш может не слушаться и вести себя абсолютно несносно. Они будто бы искренне удивляются, когда бывший партнер жалуется на поведение ребенка: «Да? А у нас дома все хорошо. Странно, может, проблема в тебе?». И вместо того, чтобы вместе обсудить поведение ребенка, они своими репликами оскорбляют родительские чувства бывшего супруга (супруги). А это как раз тот случай, когда родителям надо действовать в одном направлении!

Рекомендация: не нужно скрывать от бывшего супруга (супруги) факты плохого поведения ребенка. Лучше вместе разберитесь, почему малыш себя так ведет и как это можно пресечь. И уж тем более не нужно предлагать ребенку обманывать другого родителя: «Давай мы не будем рассказывать папе, что произошло на самом деле? Лучше скажем так…». Подобные договоренности — чистой воды обман. После таких ваших действий ребенок не сможет устоять, чтобы в следующий раз не обмануть вас самих.

Ошибка пятая. Критика методов воспитания бывшего партнера.

Воспоминания о неприятном процессе расставания и обида на бывшего партнера могут сохранять свою остроту в течение долгого времени. Эти негативные чувства способны наполнить бывших супругов до краев, и критика друг друга превратится в потребность. Эмоции бывших партнеров заглушат их адекватное восприятие реальности. Это может коснуться и сферы воспитания детей. Методы воспитания, применяемые вторым родителем, вдруг покажутся неприемлемыми (даже если во время совместного проживания стороны придерживались единого мнения относительно них). Ситуация будет напоминать перетягивание каната: каждый из родителей будет воспитывать ребенка так, как считает нужным, порицая при нем методы второго родителя. В итоге малыш совсем запутается кого ему слушать и кто прав — мама или папа, и будет пребывать между двух огней в неизменном состоянии стресса.

Рекомендация: не критикуйте методы воспитания бывшего партнера (если они, конечно, не идут вразрез с моральными устоями). В большинстве случаев недовольство методами воспитания, которые применяет бывший партнер, — это предвзятое отношение к нему, личная неприязнь. Проанализируйте ситуацию: действительно ли то, что дает ребенку бывший супруг (супруга), имеет отрицательные последствия для развития малыша? Какие доводы он приводит в защиту своих методов воспитания? А что по этому поводу думает сам ребенок? Включив «холодный ум», вероятнее всего, вы сможете удостовериться, что критика не так уж объективна.

Что еще хочется добавить. В этот сложный период — период расторжения брака — родителям лучше воздержаться от критики ребенка, обсуждения с ним отношений с бывшим партнером. Не нужно относиться к малышу, точно к больному, к жертве, и брать под чрезмерную опеку. Но недопустимо и вовсе забыть про ребенка, зациклившись на своем внутреннем состоянии и своих эмоциях. Слушайте малыша, разговаривайте с ним, любите его и не забывайте: несмотря на то, что ваши отношения с бывшим супругом (супругой) не сложились, нужно стараться сделать так, чтобы ребенок чувствовал присутствие в своей жизни обоих любящих его родителей — мамы и папы.

 

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Почему разводящимся нужнее психолог и адвокат, чем друг или сосед

Этой статьей нам хотелось бы подготовить тех, кому предстоит пройти судебный развод к психологическим аспектам этого процесса. Помочь задуматься о последствиях своих действий для себя, бывших супругов и детей. Показать, что понимание происходящего и принятие объективной реальности может спасти иногда от поступков, о которых потом придется жалеть.

 

Ссоры. Конфликты. Развод. Таков по статистике финал более, чем половины браков. Часть из разводов заканчивается мирно без раздела имущества, друзей и детей. Но везет далеко не всем. Многим бывшим супругам приходится сталкиваться с затяжными судебными процессами. В серии статей практикующий специалист по семейной психологии и праву рассказывает, чего стоит от этого ожидать, как себя вести и на что надеяться. Развод – очень сложный эмоционально процесс, когда каждый, казалось бы бытовой или абсолютно формальный, юридический шаг, может вызывать, как тяжелую психологическую реакцию в настоящем, так  и последствия в будущем.

В нашей культуре не принято вдаваться в основы права с детства. Во взрослом же возрасте мы полагаем, что каждый должен заниматься своим делом, а законами пусть занимаются юристы. Многие не знают законодательства собственной страны, полагаются на слухи и советы знакомых.

«Коллега по работе говорила, что суд всегда на стороне матери», - объясняет свое нежелание обращаться к адвокатам женщина, проходящая судебный развод и раздел имущества, объективно находящаяся на грани проигрыша.

«Друг сказал, что в суде все женщины заодно, и у меня нет реальных шансов на воспитание ребенка», - объясняет бывший муж свое намерение не обращаться в суд за определением места жительства ребенка.

Не принято обращаться и к психологу - друг на кухне куда надежнее и дешевле. «Подруга мне тогда сказала, что я права во всем, и раз он не хочет платить, как я сказала, то ребенку он не нужен», - поясняет пришедшая на консультацию мама сложного подростка отсутствие отца в жизни ребенка. «Друг говорил, что надо платить поменьше алиментов, чтобы бывшая поняла, кого потеряла», - сетует мужчина, сын которого уже 3 года отказывается даже к телефону подходить, если звонит отец.

Ожидали ли таких последствий эти люди и их друзья? Конечно, нет. Просто они либо были лишены необходимой информации ввиду отсутствия нужного опыта и знаний, либо приняли одну сторону в конфликте, пожалели ее и поддержали, как могли. Мало у кого в период конфликта найдутся друзья, которым хватит духу и самообладания попытаться рассмотреть конфликт объективно, не принять обиду за друга на себя и действовать исходя из этого. Мы склонны видеть в друге правоту, а в его обидчике агрессора и врага, мы склонны поддаваться импульсу, а не действовать разумом с расчетом на будущее.

От того, что отец перестанет давать деньги на еду ребенку, его бывшая жена вряд ли осознает, каким прекрасным он был человеком, и что она потеряла. Обида лишь будет разрастаться, ведь теперь она еще и за ребенка. От того, что отец мало платит ребенку, не становится понятнее и проще его потеря и разгоревшийся конфликт. В зависимости от возраста ребенок выберет виноватого, только стоит помнить, что в выборе между равными, он зачастую выбирает себя. Как бы не обидно было супругу, не являющемуся причиной конфликта или инициатором развода (зачастую это разные люди), для ребенка родители равны. Нет, он относится к ним по-разному в силу пола, возраста и иных жизненных обстоятельств, но любит одинаково. В момент, когда кто-то должен быть виноватым, он принимает вину на себя, что может привести к весьма печальным последствиям. Наиболее распространены уход в «плохую компанию», снижение успеваемости, повышение агрессии, тревожности, снижение самооценки.

Главное, что надо понять, суд – это война. Это больно и грязно. Все участники узнают много нового о совместной жизни и роли в ней, о себе, родственниках и друзьях. В этой войне почти никогда нет победителя, и его не может быть, просто достигается цель, а потом понадобятся годы на то, чтобы научиться с этим «достижением» жить.

Если рассматривать развод в семьях с детьми, то в 99, 9% случаев – это необходимая работа над тем, как будет все дальше, когда «отгремят пушки», потому что дети должны жить в мире, и этот мир им обеспечиваем мы.

Специалисты не вовлечены в ситуацию, стоят на стороне клиента, но действуют разумом и поэтому могут помочь избежать множества последствий. Психологи и адвокаты помогут сдержаться там, где это необходимо, и защитить себя и детей там, где это оправдано. Помогут не совершить поступков и не произнести слов, которые еще долгие годы, будут помнить участники столкновения. Иногда это сказанные нам слова, иногда сказанные нами.

И если вас касается тема, поднятая нами, вы можете обратиться за помощью или консультацией к специалистам Государственного бюджетного учреждения Калужской области «Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Радуга».

Специалисты Психологической службы примирения супругов вместе с вами разберутся в сложной ситуации, помогут найти из нее максимально приемлемый для всех сторон, и, главное, для ребенка, конструктивный выход.

Мы всегда ждем вас по адресу: д. Жилетово, д. 8а. Вы можете позвонить по телефону: (48434) 4-29-68. Написать письмо: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра..

Сохраняя семью, сохраняем государство…

Укрепление семейных ценностей - приоритетная задача, которую поставил Президент России. Об этом шла речь на одном из заседаний президиума Государственного совета «О государственной политике в сфере семьи, материнства и детства».

С 2015 года в Государственном бюджетном учреждении «Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Радуга» реализуется проект Психологическая служба примирении супругов. За три года существования проекта в Службу обратилось 72 пары, 68 из которых благополучно сохранили свои супружеские отношения.

Специалисты ГБУ КО СРЦН «Радуга» не только исполняют указы Президента России, но и делятся своим опытом с коллегами.

22 мая в учреждении прошел областной обучающий семинар для специалистов учреждений социального обслуживания семьи и детей Калужской области по теме «Психологическая служба примирения супругов. Медиация в практике специалистов социозащитных учреждений».

В семинаре принимала участие Елена Андреевна Сигуткина, ведущий эксперт министерства труда и социальной защиты Калужской области.

Заместитель директора по воспитательной и реабилитационной работе ГБУ КО СРЦН «Радуга» Лилия Алешина рассказала коллегам об основных целях и задачах Психологической службы примирения супругов, о ее принципах, о тех методиках и технологиях, которые используются в работе с супружескими парами, и, конечно, о тех результатах, которых добились специалисты Психологической службы примирения супругов за почти три года работы.

Методист ГБУ КО «Калужский областной центр социальной помощи семье и детям «Доверие» Ольга Минченкова познакомила присутствующих с понятиями «Медиация» и «Медиатор», уделив особое внимание роли и функциям медиатора в работе с супругами, решившими расторгнуть брак, а также особенностям каждого из этапов процедуры медиации.

Для того, чтобы каждый из специалистов-участников областного семинара мог применить полученные знания, педагог-психолог ГБУ КО СРЦН «Радуга» Наталия Смирнова провела для коллег практическую часть семинара в виде тренинга. В ходе выполнения первого упражнения «Электричка» присутствующие познакомились с различными стилями поведения людей в конфликтной ситуации и постарались найти социально приемлемые модели выхода из конфликта.

Разбирая конфликтные ситуации в семье, каждому участнику семинара пришлось побывать и в роли супругов, которые намерены расторгнуть свои отношения, и в роли медиатора. В ходе бурного обсуждения специалисты искали и находили точки соприкосновения конфликтующих сторон, вырабатывали единую стратегию поведения для того, чтобы наладить взаимопонимание в семье и восстановить супружеские отношения.

А тренинговое упражнение «Скептики и оптимисты» научило участников семинара видеть в конфликтных ситуациях не только отрицательные стороны, но и находить плюсы, извлекать пользу для дальнейшего решения ситуации.

В завершение семинара участники обменялись мнениями и выразили надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество на благо семей Калужской области.

 

Мария Александрова,

директор ГБУ КО СРЦН «Радуга».

Диалог помогает всегда.

 

Советы психолога тем, кто хочет сохранить семью.

 

 21 05 2018 1

 

Хороший брак - это удел мудрых женщин и мужчин, считают семейные психологи.

Большинство специалистов, занимающихся проблемами семьи, уверены: разводов сегодня так много, потому что люди забыли, что семья - это работа. Над собой и над отношениями. И предлагают свои советы, как сохранить семью.

Советы женщинам.

Станьте его… привычкой. 

Самая главная хитрость, которую должна знать каждая женщина, – это формирование у мужчины привычки на себя. Будьте для него той единственной, без которой он жизни не мыслит. Для этого нужно изучить интересы, привычки и даже недостатки вашего мужа. Предположим, он вечно теряет носки. Подайте их ему утром сами. Или он любит запеченное мясо. Так готовьте ему его почаще.  

Факты.

Статус супруги мужчина пересматривает каждые четыре года. Значит, жене нельзя расслабляться никогда!

Постоянно его хвалите.

Один мужчина через два года после свадьбы сказал с горечью: «Почему Ленка раньше радовалась даже маленькому тортику? Теперь же я притаскиваю домой гору продуктов, а жена говорит: «Загрузи все в холодильник. А ты что, забыл за квартиру заплатить?». Нет бы сказать «спасибо», что я, уставший, пошел в магазин…».

Хвалите своего мужчину, потому что не только женщины «любят ушами», мужчине не менее важна ваша похвала и уверенность в том, что он – лучший!

«Мягкая» тактика. 

Житейская мудрость, гибкость, терпение, хитрость. Да, такая стратегия – не самая простая. Гораздо легче сорваться, наорать, раскритиковать мужа. Но к чему это приведет?..

Над отношениями надо трудиться, а люди почему-то думают, что в семье должно быть только удовольствие. Но нет! Только если трудишься - получаешь результат. Лаской и покорностью вы порой гораздо лучших результатов достигнете, чем спорами и требованиями. А еще помните, что мужчинам нужно время побыть одному или в сугубо мужском кругу. Это не значит, что он вас разлюбил. Просто «24 часа в обнимку с женщиной» противоречит мужской психологии. Поощряйте мужские хобби. Охота, рыбалка, футбол, друзья. А вы в это время сможете спокойно выспаться, встретиться с подругами, отдохнуть от плиты и… соскучиться друг по другу. 

Перестаньте контролировать. 

Как говорит Роза Сябитова, известная «всероссийская сваха», «верных мужей не существует - это надо принять как аксиому». Меньше знаешь - лучше спишь. Не ройтесь в его записной книжке, не читайте его SMS, электронную почту. Иначе рискуете нарваться. Сами понимаете, на что…

 

Советы мужчинам.

Не бросайте ухаживания и после загса. 

Типичная ошибка: один раз признаться в любви и думать потом: «Зачем повторять это вновь и вновь? Я же уже это говорил». Мужская формула «Если я женился на ней, то этим все сказано» не работает с женщинами. Слабому полу нужны подтверждения того, что они по-прежнему любимы, желанны. 

К сожалению, как только женщина становится женой, мужчина практически перестает оказывать ей романтические знаки внимания. Ему кажется глупым организовывать такую романтику для супруги. А потом удивляется, почему жена срывается… Да потому, что она у плиты стоит, а не получает то, что ей, жене, самой надо в первую очередь, - внимание! Поэтому, мужчины, если вы хотите добрую и ласковую вторую половину, дарите ей хоть изредка цветы «не по поводу», говорите комплименты, обнимите лишний раз…   

Вслушайтесь в просьбы.

Если жена просит вас о чем-то вот уже несколько лет, не надо думать, что в конце концов она «поворчит и перестанет».

Семья держится на женском терпении. Пока женщина находит аргумент терпеть поведение мужчины, она семью сохраняет. Но… статистика: из 100 случаев в 90 на развод подает женщина. Терпение заканчивается…

Разговаривайте с женой. 

Одна пара едва не рассталась, потому что они… перестали разговаривать. Как выяснилось, муж считал: раз у них все хорошо, то общение можно и сократить. А жене было чрезвычайно важно, чтобы ее просто выслушали. Без нравоучений и советов. К счастью, они сумели друг друга понять, и теперь каждый вечер супруг спрашивает жену: «Как дела? Как день прошел?» 

Совет обоим.

Вспомните слова апостола Петра: «Обязанности мужа знает жена. Обязанности жены знает муж». Сядьте рядом и в игровой или серьезной форме сформулируйте (лучше письменно), что каждый ожидает от брака. Порой нас делают счастливыми сущие мелочи, а партнер просто об этом не догадывается. Диалог помогает всегда!

Желаем всем взаимопонимания и любви!

И всегда ждем вас по адресу: д. Жилетово, 8а, Государственное бюджетное учреждение Калужской области «Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Радуга».

Наш телефон: (48434) 4-29-68.

E-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Наш сайт: срц-радуга.рф

 

Наталия Смирнова,

педагог-психолог.

 

3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара, и 3 кризиса супружеских отношений

«Любовь — не состояние, а становление», — писал в книге «Дружба и любовь» итальянский психоаналитик Франческо Альберони. Вслед за ним многие специалисты стали рассматривать отношения в паре как эволюцию чувств.

Какие этапы проходят все влюбленные, и что за опасности их подстерегают? Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием. На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Многие специалисты, работающие с супругами, не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.

И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения.

Тем не менее, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.

 

1.СЛИЯНИЕ.

 Признаки.

«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы — одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности — «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.

Плюсы.

Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.

Ловушки.

На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.

Советы.

Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.

 

2.ОТДАЛЕНИЕ.

Признаки.

«Ты не такой/не такая, как я думала/думал», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем/настоящей». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности каждого из супругов. Не все они оказываются приятными. Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.

Плюсы.

Этот этап — основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.

Ловушки.

Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.

Советы.

Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели. Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.

 

3.СБЛИЖЕНИЕ.

Признаки.

«Я хочу строить с тобой будущее», «Может, пора подумать о своей квартире?», «Я готов/готова приложить усилия, чтобы сохранить наши отношения». Предыдущий этап позволил каждому определить себя и свою роль в союзе. Новый этап подразумевает новый, реалистичный, взгляд на совместную жизнь и общие планы — семью, детей, дом. Это время задуматься, чего мы действительно ждем от отношений.

Плюсы.

Наши отношения устремлены в будущее. Появляются общие цели, при принятии решений приходится принимать в расчет партнера и общие планы на жизнь.

Ловушки.

Многие начинают воспринимать партнера как близкого друга, но не как любовника. А значит, велик риск появления отношений на стороне.

Советы.

Чтобы сохранить любовь, нужно время от времени выходить из зоны комфорта, удивлять себя и партнера, подогревать чувства. Делайте спонтанные подарки и совершайте поступки в духе безрассудной юности. Устроить свидание на крыше? Сорваться на выходные в другой город? Сейчас такие сюрпризы вам особенно необходимы, чтобы напоминать себе: вы не просто очередная скучная пара людей, которые давно вместе, вы — влюбленные.

 

3 кризиса в отношениях каждой пары.

 

1.Начало совместной жизни.

Вы начинаете спорить и ругаться из-за грязной посуды, оплаты счетов, выбора обоев для спальни и даже привычек вроде пения в душе. Совместная жизнь порождает много поводов для конфликтов. Важно больше общаться, обсуждать происходящее, не замалчивать недовольство, но и не срываться на крик, а аргументировать свою позицию и искать компромисс.

2.Рождение ребенка.

С появлением детей отношения меняются. Теперь вы принадлежите не только себе и партнеру. Старайтесь не растворяться в ребенке, не забывайте уделять внимание друг другу.

3.Экономический кризис.

Один из партнеров получил повышение или, наоборот, остался без работы, или финансовые обстоятельства семьи изменились иным образом. Не все пары могут пройти через этот кризис. Оставайтесь честными, верными, добрыми и любящими в любой ситуации. Помните, что уровень зарплаты не делает ни вас, ни партнера лучше или хуже.

 

Желаем вам любви, взаимопонимания и гармонии в семейной жизни!

ПСПС - Износки и Медынь

Психологическая служба примирения супругов

расширяет свои границы.

 27 августа 2015 г. на базе муниципального общеобразовательного учреждения «Износковская СОШ» состоялась презентация народной проектной мастерской коллектива Государственного бюджетного учреждения Калужской области «Социально-реабилитационный центр ля несовершеннолетних «Радуга» - Психологической службы примирения супругов.

Александра Федоровна Полякова, директор МОУ «Износковская СОШ», заслуженный учитель РФ, отличник народного просвещения, представила собравшимся – педагогам и директорам школ МР «Износковский район» - директора ГБУ КО СРЦН «Радуга» Марию Александровну Валевач и заместителя директора Наталию Александровну Смирнову, познакомивших всех присутствующих с основными целями, задачами, направлениями работы Психологической службы примирения супругов.

А 28 августа 2015 г. такая же презентация состоялась в МР «Медынский район» на базе МКОУ «Медынская средняя общеобразовательная школа». Прокшина Рена Клавдиевна, директор школы, представляя присутствующим на конференции педагогам и депутатам районного Законодательного собрания гостей – администрацию ГБУ КО СРЦН «Радуга», рассказала о важности и своевременности такого социального проекта, как Психологическая служба примирения супругов.

На все вопросы участников обеих конференций о работе Службы М.А.Валевач и Н.А.Смирновой были даны исчерпывающие ответы. Кроме презентации и видеоролика о ценности семьи в жизни каждого человека, директора школ и педагоги получили раздаточный материал (флаеры, буклеты) о работе Службы.

Психологическая служба примирения супругов

Цель создания Психологической Службы  Примирения Супругов:

УКРЕПЛЕНИЕ ИНСТИТУТА СЕМЬИ НА ОСНОВЕ СОХРАНЕНИЯ ТРАДИЦИОННЫХ СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ

О деятельности службы примирения супругов

Деятельность работы с парами, находящимися на грани развода, заключается в оказании психологической и консультативной помощи супругам. Специалисты центра помогают решить социально-психологические проблемы, с которыми сталкиваются супружеские пары: конфликты, сексуальная дисгармония, нереализованные потребности личности, проблемы совмещения жизненных ценностей, нестабильные отношения со старшим поколением, проблемы в воспитании ребенка. 

 

Стратегии работы  с супругами в предразводный период:

  • Индивидуальное консультирование
  • Семейное консультирование
  • Тренинги
  • Лекции
  • Семинары
  • Клубная работа
  • On-line консультации специалистов службы

z

god pamyati

Памятные даты военной истории Отечества

Мы в социальных сетях:

telegram 32

prof-pl11

min

Министерство труда

и социальной защиты

Калужской области

 248016 г.Калуга ул.Пролетарская, 111

Министр труда и социальной защиты

Калужской области

Коновалов Павел Вячеславович

тел. 8-4842-71-91-01


 Управление по опеке и

попечительству, демографической

и семейной политике

заместитель министра - начальник управления
Алексеева Елена Юрьевна
тел. 8-4842-719147

Отдел профилактики семейного неблагополучия
заместитель начальника управления - начальник отдела
Буслаева Елена Александровна
тел. 8-4842-719119